黑礁2

【书写于2019.6.1】 我是洛克，日本人，原先为旭阳重工的一名普通职员，在被上司利用完所有的价值之后，我抓紧逃生的机会离开了那个过于和平且乏味的冷漠世界，登上了黑礁商会的钢铁快船。 我到现在为止也不太明确当初那个选择是否正确，毕竟任由背叛我、视我命如野草的公司来宣布我的死讯……我无法得知同事、家人、邻居们的反应，甚至很难确认他们是否会如实说明我的“死因”，而没有捏造莫须有的罪名。 我想，同事们大概会无动于衷；家人们会因为我的离去而松了一口气；邻居则会把他们知道的关于我的一切编造出一个错漏百出的反面教材来教育自己的孩子吧。 真令人气愤，原本我应该气愤的，可是在我过去屈服的几年里已经学会了吞声忍气，我也明白没有人会理会我的话语，现在顶多是把它们挂到一边，却始终放不下来。 至少，我已经远离了那个非要我低头哈腰不可才能运转下去的世界，我不想再以吸收他人怨涙作为工作。 我不会舍弃现有的能力，我要利用这颗善于发现发现、分析、解决的大脑去做我认为正确、有意思的事。 【录入时间：2019年6月14日 12:55:15 书写与：2019.6.2】 莱薇，我从来没有害怕过你，顶多是被你的枪镇住，仅此而已。在亲眼目睹并仔细分析了你的几场战斗后，以及认真倾听你的坦言之后，我认识到，你的枪，必须和子弹在一起，而决定杀生大权的，除了你的手指之外，还有枪口的方向。 我知道你势不可挡，但是你的腕力，至少只是腕力不如我，这是我十分清楚的一点。我可以在你的枪口对准我的脑袋之前，轻易掰开你的手腕。 所以，现在到遥远的未来，我都不会害怕你。 其实在这世上，枪、刀甚至一句简单的言语，这世上有太多太多能够杀死我的东西存在，它们危险而漂移不定，但是我只要控制好与它们的距离即可。只要我离你足够远，你就伤害不到我。 就如同闭上眼耳去逃避可怕的童话一样。 可是，我不行，我不能这样远离你。我要远离的，是枪火才对，我会带着我以往的生活方式一起。我不确定我能否改变你，无论是哪一方面、哪一点，我都没有丝毫的把握。 可是，我仍然要做的。而最好的办法就是在你面前毫无保留地展示我的世界观，我为人处世的方式，并尽全力去理解、接受你的想法。 这并不是可行的事，但是我认为它正确。 正因为如此，我才是我，我现在的价值，就体现在你身上。 千万不要忘记，是你把我拉进了现有的全新生活。 你带我见识了许多在那个无聊世界无法获悉的事实，一些真实存在的、并且还在发生的事情，影响我很深。 但是你并不是我的向导，不是我的引路人，你并没有教会我什么，只不过是你我之间的差异实在是太过于显眼，让我记忆深刻，并足以作为这世界的生存的尺度，考量其它于生死攸关的食物。 莱薇，你真凶恶，在起初我没被你杀死，纯属是我并不相信的运气因素，倘若我在那几天未能及时表明态度，估计我也会被你当成垃圾处理掉吧。 我很同情你，这是真的，我为你的不幸从心底里感到悲伤，我也知道这不能说出来，只能用一些细微的善意举动表达出来。 我会帮你的。 但还有一样事，我希望你能够回想起来。 在那艏沉船里，你把我的人生看得过于容易，你把我的良心践踏得一无是处，以至于我无法轻易原谅你。这对你来说只是一个微不足道的小结，但是会一直存在，难以消磨。 会消失吗？我想，大概吧……我想…… 会在未来，成为你杀死我、我杀死你的理由，也许吧。 只是，这些我都不会说…… 【书写于：2019.6.2】 这位可爱的银发小女孩，为我表现了一段洗涤心灵的歌唱，得益于身处在密封的船内，我才能尽情、真情实意地表达我的喜悦于赞美。 我真的很想把她留在身边，或者离开黑礁去陪伴她，至少是在那几个小时里。她过去，做了任何事情都无所谓，那些事情都发生在我和她相遇之前。可我也明白，这样的孩子，在未来会遇到数不胜数。我不可能一一顾及，我能力十分有限。 因为我能力有限，所以我只能站在船上，目送她离开，看着她微笑与我告别，然后被枪杀。 我相信，她最后的离别与微笑，仅仅赠与我一个人，可是我什么也做不了。杀人者同样有他必须这样做的正确理由。一向只能用道德做武器的我，一向站在道德高墙上指责他人的我，却什么也说不出来。 我无能为力，这个标签由她对蔚蓝天空的最后留念，狠狠钉死我心里。 大家，有目共睹。 无论我看见与否，相信与否，那些令人作呕的事情就是一直在发生，在某个街道，在某个角落，我触碰不到、无力改变的地方。 要远离它，最好也是唯一的办法就是闭上眼耳，别无他法。若不这样，我一定会死在冥顽不化的追查路上。 一旦再遇上，我觉得有能力改变的一次，我无法说服我自己去放手，只能皱紧眉头，束手无策的样子也叫人够恶心的。我的确是个很恶心的人，我深知这一点，所以我尽量不用“正义”或者“善良”，含有这类词语的句子去劝说别人。 我开始尽量隐藏起所有的情绪，开始尽量保持这一张陌生而普通的脸庞，以大众化作为我表面唯一的特点，不让自己的善或恶流露到更多的人眼里。 尽量，不要让更多的人记住我，为了不让他们嘲笑讥讽我的伪善…… 可恶，可恶…… 【书写于：2019.6.2】 我迅速成长为不念亲友的道中之人。 “仿佛从未来到这里。” “不用了，任他去吧。” 泛滥的同情心并不能让这个世界变得更好。 没有人能够靠这个苟延残喘。 我过去一直认同“近墨者黑，近朱者赤”，认为这是一种必然的传播。 到了这里，我开始变得冷血，并不是因为我身边的人有多么坏，我也并非是那种轻易受人摆布的软蛋。 我在这里，还有在这里才能学习到同情、善意是多么无力，我在一次次令自己失望的救赎中，才明白我无论救人还是帮人，都只不过是为了满足自我。 这个想法是我在某次生死之际破口而出的，我很惊讶我会这样说来解救自己，更令我心悸的是，这似乎就是最合理的解释，准确无误。 我所有的善举，都不过是出于自私，再多说都是假的。 为了宣告自己和他们的不一样，我趾高气扬地站在夕阳下，不愿意承认白日将逝去，也不敢迎接黑夜将至。

【书写于：2019.6.2】 我迅速成长为不念亲友的道中之人。 “仿佛从未来到这里。” “不用了，任他去吧。” 泛滥的同情心并不能让这个世界变得更好。 没有人能够靠这个苟延残喘。 我过去一直认同“近墨者黑，近朱者赤”，认为这是一种必然的传播。 到了这里，我开始变得冷血，并不是因为我身边的人有多么坏，我也并非是那种轻易受人摆布的软蛋。 我在这里，还有在这里才能学习到同情、善意是多么无力，我在一次次令自己失望的救赎中，才明白我无论救人还是帮人，都只不过是为了满足自我。 这个想法是我在某次生死之际破口而出的，我很惊讶我会这样说来解救自己，更令我心悸的是，这似乎就是最合理的解释，准确无误。 我所有的善举，都不过是出于自私，再多说都是假的。 为了宣告自己和他们的不一样，我趾高气扬地站在夕阳下，不愿意承认白日将逝去，也不敢迎接黑夜将至。 【书写于：2019.6.4】 罗贝尔特，这个长相亲和的女人总是让我联想到本不该记起来的T-800，仿佛就是同义词一般。 但是我会害怕T-800，初遇时我却不害怕她，他们要离开时我还想祝他们一路平安。 T-800是一台很可怕的杀人机器，虽然她也是很强大，但我认为能够让一个十来岁的孩子服帖的女仆心地应该不会坏到哪里去。 在了解到罗贝尔特的真实身份之后，我才反应过来，我在黄旗那会究竟有多大命。GOD一定是遗忘了我，我没死在莱薇枪下，居然也没有被罗贝尔特轰飞。 这世上存在太多我不曾思考、无法理解的事情与人存在。我实在是不能接受一个女人可以肆意并精准地杀人，那必须经过大量、大量的“练习”，并且必须伴随大量的的血腥。 GOD怎么忍心让一个漂亮的女人做这种令人憎恨的事呢？ 对的，我无意间将对莱薇的一部分感情复制到了她身上。所幸，罗贝尔特的世界离我很远很远，我可以在与她发生纠葛之前，就可以远远离去，回到那个散发着庸散的、充满阳光的小小房间里，不必将更多的灾难与悲剧塞进脑海中取不出来。 至于毁灭者女仆与娇小男孩之后的故事，我压根不想知道更多，只要知道他们平安无事回去了就行。 其他的与我无关。没有了…… 我已经尽全力利用我宝贵的自由去帮助他们了。 【录入时间：2019年6月14日 20:48:41】 巴莱拉卡 张大生 比起杀人犯、强奸犯、毒贩，我要更加憎恨这两人。 他们正处于我刚刚允许存在的世界，我刚刚为找到了不必改变“我”的存在而继续存活在这世界的方法，却立即被远在天穹之上的他们要求……杀了“我”自己。 这两个巨人才是我真正的威胁，但是啊，为了不改变“我”，我是可以与他们为敌的，只是我在他们眼中连蝼蚁都不算罢了。 你们曾经如何为正义而战无所谓，即使你们在哪一天感到疲倦而放弃，依旧值得尊敬，在了解你们过往时，我也一直钦佩你们的英雄气概。 但是请你们，不要背叛你们的正义！不是我的正义，也不是新闻伤报道的正义，不是群众眼中的正义，而是你们自己心里曾经信仰的正义！ 你们要如何践踏我的正义都无所谓，但是不要以践踏你们的正义作为前提！这种方式……真是太卑劣了！ 听起来，我很自以为是，像是没有任何权力的卑鄙小人的诽谤，像是马戏团中被玩弄于股掌中的气急败坏的猴子。但是我就是这样，我也自私，而且是离谱到被人厌恶的自私。 会被当做笑柄，是因为知道我讲出来为止，我都没有足够的力量去改变这个现实吧。 我没有那种足以扭曲他人意愿的力量，的确如此，可这不是无可厚非吗？我本就不是向着那个模样发展，也并不需要。 我应该躲到一个只属于我自己的小房间里，在墙壁上钉满情报，一声不吭地坐在简陋板凳上思考。 分析、利用他人的意愿，用微妙的话语、暗示去改变事情，将他们的意愿引向我想要的结局。 尽管今晚的“胜利”对你们而言作用微乎其微，但是我已经是旗开得胜！ 【录入时间：2019年6月14日 21:00:06 书写于：2019.6.5】 我并没有经历过什么可以在茶余饭后畅谈的大起大落，我的前半生确实没有任何传奇色彩，我最值得一提的事情也不过是来到了这里，而这也正是所有人的起点。 所以，我没有资格说话吗？相比与你们的人生，我真的能够算是好太多吗？我真的算得上幸福吗？而我来到这里，又一定是悲剧吗？为何一边对我施与拳脚，又一边视我为可怜虫？ 我不会刻意去了解一个人的过往，我没有兴趣知道所有人的事迹，我只要以正在发生的事情知道你们大概是怎样的人，点到即止就好。 毋庸置疑的是：我一路走到这里来、活到现在，并不缺乏与你们相近的勇气！甚至我需要更多，和我平庸出生努力获来的智慧！ 我的人生绝不简单！ 我不会告诉别人，我已经将这里变成全新的舞台，我已经开始了我自己的计划。即使被揭发，我也无需脸红、心虚，因为我从未自称主角，也没有美丽的公主为伴，在战情错综复杂的战场，我只要当一个扳机、一颗子弹、一波冲击。 我会毁了这里，我一定要毁了这里，以我的名字、存在为担保。而这样做，正是为了证明，我，是我！ 【如果我不能忍受反击的后果，那么我就会失去反击的机会。】

【录入时间：2019年6月14日 23:02:22 书写于：2019.6.5】 冯亦菲 她是我来到罗阿那普拉之后，影响我最深的人。 就算是黑礁商会还是两巨头，这座城市的所有人对我的影响都不及她来的深刻入心。 一开始，冯亦菲跟我一样，都是来自正常世界，也就都是被抛弃的人，都是无权无势的工具。最关键的是她气急败坏的反应，几乎和我一模一样，都是要拼上性命，也必须复仇到底。我知道她就算刚开始多么刚硬，也只是一时气起，我也希望只是这样。复仇对于这样一个女孩子来说实在是太危险了。 我原本只是想运用一下利益关系将她安全送走，安排个身份，但是我想确认一下，她是否真的有那么像我。所以，我又违背了达奇的叮嘱，还将莱薇拖下水去帮助她。 可能还真是一时气起，她后来显露出一些胆怯，当生死关头时，又表现出惊人的坚定。嗯嘛，冯还是要比我优秀不少的。 只是没被我的再三确认唬退，就足以让我欣慰了。 帮助她，让我感觉就是帮助曾经的我自己，这种感觉实在奇妙。 在那个房间里，我们说得不多，却想得很细。她要我继续做我自己，并让我相信自己已经得到了回报。 不用她说，我也会继续。只是从来没有人鼓励我、和我说过这个、这样贴近我的想法。而且也没有人像她那样微笑着肯定我过去的所作所为，就连那对男女孩子都没有…… 冯告诉我，我早就已经当了英雄，只是我没有察觉。 突然有点开心。 其实就凭她那三言两语是很难打动逐渐腐烂的我的，可是我很爱听我乐意将它们挂在嘴边。 期待着，再与她相遇。 【录入时间：2019年6月14日 23:12:13】 我的生父是一个十分差劲的男人，毫不负责任的人父和丈夫。 在高中冲刺那几年，他总是早出晚归，终日身穿前公司也是他唯一上岗的地方留下来的西装，终日抱着那个保养得崭新的公文包。我不知道他要去哪、怎么去，只知道他离开得很早，回来却很晚。 记得有半年我都没见过他，以为他已经消失了。可是不停移位的漱口盅、牙刷、牙膏、被子总是在提醒我：没有。 原本还有点开心，其实他每晚都睡在杂物室里，偷偷手洗衣服并用另一个吹风机吹干它们。 知道我进入“real-world”的第一个加班的深夜，才看见他回来，才知道那个公文包并非空空如也。 里面装满了能够证明他人生、存在的文件：毕业证、成绩单、病历甚至车票。最显眼也是最漂亮的就是他视如珍宝的小说笔记本。 对，听邻居们的窃窃私语，和妈妈的离去来开，他是个极不务实的人。他有着一副健康的好身体，却从不接触体力劳动，他把所有的心思都用在了奇思妙想的文学创作。 在确认他回家的时间后，我会在那时候偷偷藏起来，观察他的动作。 我听见他常常会和一些知名的作家通话，他似乎认识许多志同道合而且还挺有钱的人，可以解释他的收入从何而来。 对，他总是用文字来掩饰失业的事实，他总是读着柏拉图，却不敢承认自己想成为作家的梦想。一事无成的中年人都会这样吧，抛出一个作家梦来解释自己的前半生为何碌碌无为。 我希望他从此消失，却也对他的公文包里的文件保持强烈的好奇。 在踏上远航南洋的前一晚，我冒着巨大的风险，偷看了他的日记。这本精美而厚重的日记，从他初中就开始使用，里面的文笔十分优美，无可挑剔，如同标准的著作。 可是！里面没有我，也没有妈妈，没有这个家！只有……只有他对自己童年的缅怀！ 四百多页，可以载入教科书的精美文章，没有我和妈妈，只有他自己早已死掉的童年！ 为什么啊…… 我的童年没有动画，也没有游戏机，全因为生父没有能力！ “你也知道爸爸没有什么能力。”无辜的语气……让我厌恶、懒得责怪他。 我没有交女朋友或者抽烟喝酒，只想着考上足够远又足够好的大学，离开这个我熟悉又憎恨的家。 【书写于：2019.6.10】 但是即使是在学校，还是在公司，都无法使我开心。我能继续待下去，只是因为这两个地方发生的坏事都在我的容忍范围之内。 我的意见会被另一个人用过时的笑话排挤，根本没有人理会我的用心良苦，但是当坏事发生的时候，我却被当成救星。 我的意思是：替罪羔羊。 我提出的任何一个方案都足矣化解死局，但是就是没有一个人愿意哪怕是花一点时间去考量。没有人愿意，哪怕只是把名字听进去！ 跟以前不一样啊，我早就已经不是羔羊。我纤细的四肢、坚固的尖角是可以杀死毫无防备的猛虎的，只要我有心，只不过是要把头降低点角度罢了的事。 再变成这样之前，为了迎接这个变化，我起了另一个名字——洛克。以此来警示他人。 每当认识新的人时，我都会先介绍自己的原名冈岛绿郎，可惜只有一个更加普通、大众化的“洛克”更容易让人记住。 因为“rock”实在是太简单了吧。 当我的“死讯”传达家门时，“冈岛绿郎”只活在我梦中、昏迷中。 我现在，是洛克，是人类。