寻找金钟旭

“趁年轻，多做点会后悔的事吧，这样老来回忆起来才精彩。”这句话不知道充当了多少次迷糊之后的孟婆汤，让那些无所谓的挣扎和悔悟瞬间消散于过眼云烟。

此多年来，我一直抱着“不撞南墙心不死”的念头，偏执得要命，妄图把生命中所有能经历的，未经历的，甚至于转角处那些不可能的遇见通通捻一个遍。很多东西在你未体验之前一直都以一种最美好的姿态尽情呈现。待得你走进一看，hey,原来并没有那么美好。

所以，像智友这般的逃避，于我是不可能的。最喜欢吃的东西不吃最后一个，最爱的小说永远不看结局，最爱的人也只敢留一个背影，将一切留给命运。所有的所有，都不敢用尽全力地去追寻，她要的不过是那份堪手可及却又宁盼一身的美丽，再怎么可及也不愿伸手触及。怕只怕那些最爱如同后花园的爱情一般，只是不染纤尘而又不许人知的一场短梦，它摇曳却易醒，一场秋风就吹掉了你梦里的一生一世，醒来时黄粱糙米饭刚熟，落花飘了你一脸一头。

豆瓣影评那一系列的标题，“再相逢时也胆怯，再转身时也就两个字再见而已”、“以寻找之名”、“Find & Found”、“Finding Mr Destiny”，这些都未曾跳脱那既定的圆。从起始到结束，按既定的轨道，以爱之名，寻找？逃脱？遇见？别离？再会？寻找。就像圆舞，我们转了一大圈，不管沿途如何邂逅，最终的最终，回到相遇的原点，也无风雨也无晴。

所以，最后智友不会与金钟旭在一起，即使寻寻觅觅了那么久，久到十年的光阴被封存。但待到松脂凝成琥珀，最好的方法也不过就是珍藏。

我只想说：“给我来一杯烫死人的咖啡吧。“喜爱的东西要就不要留余地，毕竟生命那么短。之于命运，无论是否注定，至少也要自己来走一回。将命运交给命运？这是大多数人为那以后无法预知的未来所找的一个几近完美的措辞。他们忘了，命运是不会让你们于山穷水尽处悄然相见的，一旦错过，就此陌路。

于我而言，一直不想要太过安定的生活，不想日子归于平淡，不想被框在所谓的游戏规则中，不想被命运决定我的to be or not to be。最美丽的风景往往是在悬崖边，就算自己走得头破血流又如何，也想尽情为生命狂欢，为爱情狂乱。

规则是什么？
是被生生压在五指山下五百年，空等解救者而不能动弹半分。
是拥有可以开到210公里的引擎，却开在限速60公里的路上。
是每天早上起来，面带微笑，简单的一句：“假如再也遇不到你，那么早安、午安、晚安......”
是当宜静最后不是嫁给了大雄，一生相信的执着一秒就崩落。

如果当那五百年的光阴只是一个骗局，虚无时间中的人物又为何而苦，为何而喜呢？桀骜不驯的他，又怎么会甘愿被压在五指山下五百年，他要的是那天，再遮不住他眼，要那地，再埋不了他心，要那众生，都明白他意，要天下再无可拘他之物，再无他做不成之事，再无他战无不胜之物。
如果不是被所谓的“love me，if you dare”的规则束缚。苏菲和于连早就在一起了。
如果楚门一开始就如常人般无异地生活，又怎么会生出离开的念头。
如果最终宜静爱上了胖虎，那份所谓执着，又有何谓？

其实人生没有什么是永远不改变的。而有的人不相信，他们不停地寻找，找原来的定数，依托执着，囿于规则，兜兜转转一辈子，以寻找之名，屯命运之苦。

就像紫霞留在至尊宝心里的那滴泪他只有挖心才看得到，就像七彩幻梦最终也不过一句“那人长得好像一只狗。”就像一开始猜到了开头，却终究猜不到结局。就像选择任何一个方向，都会游向同一个宿命。

如果改变不了开始，何不忘了那个结局？待你我都苍老，散半里的步，前尘就似轻于鸿毛，多少蓬莱旧事，空回首，烟霭纷纷。



————被某女子催稿逼来写的一篇文，主题是游戏规则，所以拼命凑啊凑啊，貌似还是偏题了，╮(￣▽￣")╭好久没写文了啊，灵感枯竭中
，好无力，嘤嘤嘤......

    巧妙的构思是一部电影不可或缺的重要因素，尤其是在这样一个高呼只有剧情片才能拯救中国电影市场的年代。其实，韩国亦是如此，《寻找金钟旭》最有趣的设计当然是韩基俊开了一家替顾客寻找初恋的公司，虽然他本人并不拥有如汤姆•汉克斯在《全民情敌》中的高超恋爱技巧，他只是一位单纯固执到无趣的失业者而已。
    《生日快乐》中的小米有守着一个奇怪的偏执，她坚持认为恋人终究是会分手的，只有朋友才是一辈子的，因为这个偏执，她拒绝与最爱的小南恋爱。《寻找金钟旭》中的徐智友也守着一个奇怪的偏执，越是喜欢一个人、一个故事、一袋某食物，就越是不愿意继续和这个人见面、看故事的结局、吃最后一颗某食物，因为，她害怕结局不是自己想象的。在徐智友尝试着吃最后一颗某食物时说的那句“真难吃”，不知道是不是已经暗示了她在新欢和旧爱之间必然选择新欢。
    无论如何，苦等十年的金钟旭的最后一面是要见的，因为，只有和过去告别的人，才能真正开始新的生活。再见，有的时候是牵挂，期待下次见面，有的时候只是单纯的告别，徐智友和金钟旭说的最后的再见也许是后者的意思吧。
    孔侑在剧中分饰两角，分别是徐智友的新欢和旧爱，尽管导演在剧中尽量用梦幻的虚镜展示金钟旭，比较少给脸部特写，多用侧身的光遮挡，但是，这种安排实在让人忍不住揣摩起导演的用意来，甚至，我曾一度认为，韩基俊就是金钟旭，或者，至少是双胞胎哥哥或弟弟，他是在装糊涂，而徐智友却是因某次车祸失忆后没有赴约才失去与金钟旭的联系的。张由政导演让我这种俗套的老韩剧思路彻底歇菜了，直到最后，他都没有指出韩基俊和金钟旭有什么必然的联系，除了都爱徐智友之外。
    也许，和初恋一起步入婚姻的人实在太少了，导演安排徐智友选择了韩基俊。有人说，这本电影适合所有已经恋爱的、正在恋爱的、想要恋爱的人看，我想，那么，如果在类似情况下选择初恋的人并不适合看了。徐智友的选择是现实的，只是，这份理性和她苦守金钟旭十年的感性、在最后一刻从工作现场直冲机场赴约的热血是相互矛盾的。
    影片的最后，导演告诉我们，韩基俊和徐智友其实在十年前大阪机场是见过面的，可是，我想看的，却是十年后金钟旭和徐智友在机场到底说了些什么。

  “是什么样的国家 店长？到底是怎么样的？居然记了10年， 空气 味道 爱，全都忘不掉，到底是什么样的？”韩基俊失落地如是说。

  韩基俊，那么让我让我告诉你，在徐智友的心里印度是这么一个国家：初恋有多美，印度就有多美。

  有句话这么说：“我们极少用一生的时间去怀念一个人，但是这个人会悄悄地存在于我们的一生。”那个人便是我们初恋的某某某。

  我总是喜欢在电影里找自己的影子。看过我影评的人，都会发现80%的影评其实都是在写我自己。，不过认真看过的人不多。这次没有意外地，这部片子，也让我看到了自己。

  我的初恋？嗯，那算吗？我曾经问过我的室友，我说那算初恋吗？室友们异口同声地回答我，当然算。

  其实这段往事，在看这部电影之前，我还是不愿意与别人分享的。看完之后，我觉得是时候写出来，也是时候放下了。

  他在豆瓣的那头，我在豆瓣的这头，豆瓣是一座桥，因为豆瓣，我们相遇了。我们做了很长时间的友邻，但一直没有很深的接触，直到读大学之后，才渐渐了解。其实说来，真的是一场美丽的意外。一开始，我们豆邮，是因为我教他怎么追女生，他那时有暗恋的对象。是的，我是个蛮热心的人，我很愿意这么做（其实我有给蛮多友邻指点迷津的）然后，就这么聊开了。

  后来具体是怎么样的开始，我已经忘了。总之就是那么自然而然的。

  我们会打很长时间的电话，四个小时？五个小时？我们一天也会发很多的短信，总之我的包月是不够用的。他是双鱼，我是天蝎，星座书上最般配的两个星座。我曾经这么迷信过星座。他爷爷的生日竟然和我同一天。我曾经这么迷信过缘分。

  我和他谈天说地，无话不说。我信任他，所以我告诉他我家庭的小秘密。而这个傻小子，竟然连豆瓣密码银行卡密码也愿意告诉我——如果我不及时打住的话。

  他对我很好，我说我的伞坏了，过了几天他竟然快递了一把伞给我。生日那天，虽然没有见到他，但是收到了很温暖的礼物。围巾、帽子、手套甚至还有袜子，全部都买齐了。

  见不到是因为他在上海，我在宁波，现实里我们也隔了一座桥——杭州湾跨海大桥。

  在深入了解了一个多月之后，我们见面了。2010年10月22日，星期五。第一次见面，还是觉得羞涩的。我带他绕了绕我的学校。一路上，还是有些拘谨。我记得，他说，这是件挺疯狂的事情。来之前，他室友还分析着，我是不是坏人，骗财也就算了，要是骗去卖了他的器官就糟了。呵呵，当时我真冤枉死了。委屈地回答，要是骗，也是男生骗女生才是。虽然他比我高半个头，也比我高一级，可是单纯地就像是学弟。不过，他也常笑我，连一些基本的生活常识都不懂（我是个生活白痴）。

  那天下午，我们去看了电影——《完美嫁衣》。也许是因为非周末吧，万达竟然没有什么人。空荡荡的影厅里只有我们两个！我们还是挺拘束的。直到看到后半部分，他突然很腼腆地说：“我能牵你的手吗？”嗯，我答应了。

  看完电影已经是下午两点多了吧。他要赶三点多的动车。但是他不要我送他，坚持要送我回学校。在学校的公交车站，我们道了别。告别之前，他好像是想了很久才腼腆地说，“我能抱抱你吗？”起先，我拒绝了。毕竟是公众场合。不过，在等了一会儿公车后，就在公车快来之前，我说，那就浅浅地抱一下吧，嗯，于是很浅很浅的抱了。浅到，只是伸手碰到了他，根本算不上拥抱。

  因为等公车花了很长时间，所以那天还差点让他赶不上火车。好吧，我承认，那天是他RP好，居然在最后几分钟赶上了。

  之后，我们还是保持电话和短信。期间还吵过几次架。

  而这段小恋情，我也毫无保留地告诉了父母。父亲反对，可是我爸在家里没有什么发言权。我妈妈不支持，但也不反对。她只是告诉我，让我自己选择自己的路。她是个很开明的人。所以，我每每遇到什么小烦恼小开心，我都愿意和我妈倾诉与分享。妈妈只是给我定了两个条件：1. 不能做出格的事情。她说，我们因为异地，长时间才见一次，不要因为太激动，而失去了女孩子最珍贵的东西。2.不要陷得太深。她很坦白地告诉我，她不看好这段感情，所以叫我不要陷得太深，以免伤了自己。

  母亲都没有反对，我们似乎可以安安心心地往下走了。但是，最终，2010年11月18日，我说出了那三个字，“对不起”。

  其实我是有点小任性的。我气他好几天不打电话给我，在我看来，发短信是远远不够的。虽然我知道，长途是要花很多钱的。是的，是我错了，我没有体谅他。但那个时候我的我，总觉得他还是足够喜欢我的，我以为他会说“不要”这样的词，结果他没有。我说了那些伤心话后，他只是沉默。当我问他，还有什么要说的时候，他只说了一句“我还有什么可说的。那你去忙吧。”在嘟嘟嘟嘟嘟嘟的声音中，我们结束了。

  其实，我有点点想挽回的。但是，我最后还是保留了我的小尊严。没有这么做。事实上，现在想来，或许我也没有那么爱他。就像张小娴说得，“你爱他并不是你自己以为的那么深，你只是没有你自己以为的那么自信。”不过，也无可否认，即使没有爱得那么深，至少也有深深地喜欢过。

  我一直认为做不了恋人，是可以做朋友的。但是朋友们都告诉我，这是悖论。事实是失去了恋人，也就失去了一个朋友。我一开始不相信。但他真的似乎不太愿意再与我接触。他把我从好友列表中删除了。我是不愿意删掉他的，但是后来觉得做朋友不可能之后，我也删了他。

  后来还有一段小插曲。有一次我在豆瓣上写了说说，结果，他有回复我。好像是一个符号表情吧。我很惊讶。甚至有些惊悚。不过第二天再去看的时候，那个回复已经没有了，应该被他删除了。说实话，我还是有点小开心的，至少这样能说明，我还不是个无所谓的人。再我说了分手，他没有任何想挽回的反应后，我一直都觉得他欺骗了我，好像根本没有喜欢过我似的。不过，这个小插曲，让我有点点欣慰。

  其实对于我自己。我虽然删了他，但是豆邮里是有他的主页链接的。我也有悄悄地点进去。只是我发现，他把我列入了黑名单了，他也改了ID改了头像，什么都改了，不一样了。即使这样，我还是会偶尔点进去 ，看看他的说说，想知道他最近过得好不好。

  我会无意识地去看他的主页。但是，我真的不喜欢他了。我甚至忘了他的样子。即使擦肩而过，也不再认得。我有他的照片，甚至是证件照，但是分开之后，我一次都没有从电脑里翻出来瞧过。

  是的，没有必要记得这些的。

  只要记得，我和他在一起的感觉就好了。

  我曾问过他，喜欢听谁的歌。他说，梁静茹。

  后来，我特意把彩铃换成了梁小姐的《情歌》。

  其实到现在，彩铃还是《情歌》，当遇见下一个某某某的时候，我会换掉的。

  豆瓣有个小组叫“路过心上的句子”，我想初恋就是路过心上的风景吧。
  
  初恋是心里永恒的一朵涟漪，但真正的澎湃在未来。

  
  祝你幸福！亲爱的夏天！是的，他曾经的豆瓣ID叫夏天。也祝自己幸福！


Ps.这段感情，和一些人提过，一些比较好的朋友 了解的也算多。但是，没有这么细腻的完完全全地叙述过。有这种勇气写下来，我想我真的是放开了。

Pss.我想对于这段简单到犹如白开水的初恋，我没有什么好后悔的。唯一遗憾的是，没有说再见。我们还少一个电影里的结局。如果真的有“寻找初恋公司”，那么我很想找到你，对你说一声，再见。

    每个人都有初恋。和第一次挂上关系，一切便赋予了自己的定义，它应该是美好的，应该是无邪的，应该是纯洁的。很难想象，如果初恋走下去，必须和柴米油盐挂上钩，必须和家长里短牵上关系，这大大破坏了初恋的定义，所以，智友应该是害怕吧，害怕初恋走下去，走到生活这一块吧，所以宁可选择在最美丽的那刻停止，让回忆继续留在纯洁的那一刻。因为谁都知道，美好只在最初。

   十年。十年间接触别的人，和他人相处。却没有走下去的勇气。用她的话来回复就是：忘不掉初恋的那个人。那个人，在哪里？在记忆里，在十年前相处的时光里，在内心的深处。却唯独不在身边。是不需要他在身边吧？你能接受他胡子邋遢，穿着裤衩，吸着拖鞋在你身边到处晃悠？你能忍受他大声喝汤，睡觉打呼噜？你能愿意和他为着鸡毛蒜皮的小事争吵么？你我都知道，生活都包括这些。而你我都知道，智友是不愿意的，不愿意初恋和这些扯上关系。那样的话，初恋将不再美好。那样的话，初恋真得不值得回忆。

   也许就是智友有着这样对于初恋美好执着的怪癖吧，她让这样一个人一直住在心里，没有想过要去找他，没有想过要和他继续，甚至没有想过去接受别人。这段时光，于她而言，不仅仅是那个男人带给他的意义，更重要的是自己，自己在这段时光里，用美好书写了记忆，用执着篡改了生活。这是她心里的一座城堡，自己亲手搭建，也不容许轻易改变。我们曾经也都第一次爱别人，第一次相信爱情，第一次觉得自己可以为了他人付出所有的一切，不管那个人是否知道，不管那个人是否也同样爱你，就这样，憋着一股劲的，执着着自己当时的念头，以为这就是初恋，这就是我们所拥有的爱情世界。

    因为自己傻傻的念头，用想象和回忆支撑着美好。所以，不让别人进到自己的心里，也不让自己去接近他。就让他这样，一直远远地，远远地，停留在那里，就可以了。

    我们以为念念不忘的是初恋的那个人，其实我们念念不忘的是那段时光里的自己。那曾经以为爱情还是最美好的自己。不忍心让自己去破坏那曾相信的爱情。

    所以宁愿选择一个人，宁愿选择用十年的时光让自己一直停留在这里。

    可是生活总还是在继续，时光也不会因为你而停留下脚步。被逼迫着去寻找初恋的智友，内心里一定不期待找到吧？找到了又怎样？找不到又怎样？反正是与他无关的，她或许心里早已经有答案，当时，忘不掉的是当时的自己，又怎么会是他呢？

    所以，基俊说：不，不是没有缘分，是没有爱到最后。如果，你真得，真得很爱这个人的话，又怎么会不接受他所有的一切？又怎么会因为怕破坏美好，而让这一切戛然而止呢？如果爱，你会愿意看到他清早醒来眼角的眼屎，如果爱，你会不在乎他在酒足饭饱后突然放的一个屁，如果爱，就算他牙齿掉光，头发花白，你依然会紧握住他的手，颤巍巍地扶他走路。

    你，怀念的不是初恋，而是初恋里的那个自己。
    你，爱得也不是初恋的那个男人，而是当时的自己。
    而真爱，是一定可以接受不美好的。
   
    想到叶芝的一句诗：
    多少人真情假意，爱过你的美丽，
    爱过你欢乐而迷人的青春，
    唯独一人爱过你朝圣者的心，
    爱你日益凋谢的脸上的哀戚。

本文纯属捏造，如有雷同，实属巧合。

曼谷的巴士站遇到大卫，一起吃饭，一起蹭当地人的酒，曼谷并不小，却在皇宫也遇到他，在街上溜达也遇到他。有一天大卫托同行的朋友给我一本书，最后一页是他的电话和邮箱。
没有约好，却在去清迈的大巴又遇到，开始结伴，一起看风景，一起看电影，一起租辆小摩托上山，一个房间两张床，他有像希腊雕像那样修长的身体。
后来，想着且行且珍惜才是旅行的意义，自然的告别。傻逼一样地拥吻转身，泪流满面。

后来我们邮件了几封，我准备去新西兰，也许是正好有这个机会，也许是想跟大卫有更多的后来。
为了去新西兰，找了个小伙给我补习英文，后来这小伙上位了，跟大卫也就断了联系。
后来我真的在新西兰待了很久，生活简单又充实，寂寞又美好。也在即将回国前跟大卫再次联系，我只是想看看这几年彼此的变化，就像老友那样。
最后就在离开新西兰的前一天晚上，大卫来机场给我送行，就像老友那样，闲聊，彼此毫不吸引的，仿佛从未吸引过的，闲聊。他给我看看照片，我说说我的小伙。后来他就走了，晚上还有跟黑妹的约会，说是最近的目标。

他给的书我至今没有看完，可能看不看完都没什么所谓，我已经把它封存，成为旅行记忆的一部分。
我也迷恋过旅行的暧昧，我也寻找过我的大卫，然后回到现实的生活，珍惜我的小伙。