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忧郁症2011
主演：克斯汀·邓斯特,夏洛特·甘斯布,基弗·萨瑟兰,夏洛特·兰普林,约翰·赫特,亚历山大·斯卡斯加德,斯特兰·斯卡斯加德,布拉迪·科贝特,乌多·基尔,加斯帕·克里斯滕森,Cameron Spurr
导演：拉斯·冯·提尔
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剧照
详细剧情
长篇影评
1 ) 抑郁手册
2018年5月23日 阴
男友和我提分手了。有时候也不知道什么原因，一个很平静的下午，你期待的是回家有可口的晚饭大家可以一起吃饭聊聊天。可能我也很累吧。 最近身心俱疲，实习和论文的压力让我非常焦虑，所以情绪很敏感。在之前一段时间我已经不参加朋友们的聚会，非常敏感易怒，每天都会特别想哭，一直都特别丧，然后有一天情绪崩溃了。男友觉得我很莫名其妙。可我觉得，他只是看到了我的另一面，可能他没办法接受吧。是啊，没有人有义务要去无条件接受那个最坏的你。 分手后第一天照常来上班，依然很丧，但是不会像以前一样吃不下睡不着，颓废到好久，我没有时间。毕业倒计时100天开始。其实还是很焦虑的。 我想，人生就是用来体验一遭的，得到和失去都顺其自然。我没有什么必须得到的。该走的人就会走，该留的人也会留下。 我看到一句话说“从小在物质和精神丰富的条件下长大的孩子会更讨喜。” 讲真，我是认可这句话的，讨喜的人又会自然有很多人喜欢。可没办法啊，我就是那个一个人呆坐着啃指甲的怪小孩。从小在家庭没有得到爱也不知道怎么去爱人。我正在努力让自己变好，这个过程，其实我还蛮享受的，虽然偶尔的矫情和痛苦会冒出来。我觉得这源于心里的遗憾吧。 我觉得我和前男友的问题是，我有时候情绪会一下子低落，这个时候我可能需要有一个人帮我疏导出来，但是前男友不知道怎么做，反而会让我觉得更堵更难受。他给我的感觉就是很冷漠，你怎么样是你的事，我的日常计划该怎么做还是怎么做。是啊，这才是一个成年人该有的样子对不对。其实我告诉他该怎么做就好，但是，我真的觉得我累了。我也不是一个完美的人，抱歉啊。
5月25日 晴
我看了《丈夫得了抑郁症》，感觉治愈了一点点。好几次哭到不行。真正爱我的人会不离不弃吧，我有时候安慰自己只是情绪生了一场病，要慢慢好起来。看到一些自杀的新闻，还有高楼图片竟然也有了想跳下去的想法。放心，我会每天坚持运动，保持乐观。疏导情绪。（ps: 在这之后每次感到绝望难过的时候会再看一些感动的片段来激励自己）
终于正视自己的抑郁症，三年前在杭州预约过医生咨询过，现在有可能变成了中度或者重度。今天向朋友倾诉了自己的心路历程。还有网友的安慰。本来今天有一个ddl, 从早上到刚才看着自己写的东西再也写不出一个字，感觉很憋，心脏也不舒服嗓子也很堵。给老师写了封邮件冲回家洗了个澡。现在躺在床上打算睡一觉。 规律作息和运动，多出去走走，晒太阳，做自己喜欢的事，多吃香蕉还有一些让人开心的东西。 还有和朋友多倾诉，给自己写信。马上回国了，立马去看心理医生，该吃药吃药，该休息休息。多看一些关于抑郁症的科普文章，理性面对。
2018年5月26日 阴
前男友回来找我想聊一聊，但是他还是不理解我，觉得我是找借口，逃避现实。我真的太累了，曾经让你开心的人再一次次离开你可能伤害更大。昨天到今天早上12点多一直躺着，腰痛，很早就醒了但是就是爬不起来。 昨晚吃了一点面包，没吃晚饭也没运动。什么都没做，认真梳理了一下自己的心路历程，断断续续哭了很久。 打算一会起来吃个饭，先去运动，然后看能不能去买点东西。
2018年5月27日 阴
12点睡，8点醒，但现在是上午11点，没有力气，起不来。昨天也是从起床到出门花了三个多小时。 去健身房锻炼一小时，出门买了点东西，去了超市，买了抗抑郁的药，但是看到这个药还是有一定副作用的。有点……不太敢。 喝了牛奶，买了香蕉，昨天没开火做饭。 和男朋友说了我的抑郁症，说了我的情绪起伏大并不是我本意。但他还是给我发了封邮件，说希望不论是单身还是恋爱，每个人都能处理好自己的生活，工作，学习。我认定了以后一定会，走完一生的人，说，他没办法承受压力。以后应该不会再来找我了。
2018年5月28日 阴
学校发邮件说一个意大利同学突然去世了。不知道什么原因。但是学校在主楼的一个角落特意留给他，有他的照片和留言本。虽然没有一起上过课，但是看到他的笑容还是流眼泪了，是很年轻帅气的人啊。生命太脆弱了。有时候自己也会想到如果我死了之后怎么办？其他人也会伤心么？我不想死的，因为爸爸妈妈会很伤心。有时候还是好累啊。爱到底是什么呢？有的人只希望锦上添花，但不想雪中送炭，因为每个人都应该对自己的人生负责。成年人的标准好累。为什么不能温柔地对待每一个人呢？和另一个好朋友也说了我的事。得到的还是正面的能量。 今天在微博上看到一个韩国20岁患抑郁症的女生的自白，和自己的日常很像。有的人会觉得我太情绪低压受影响而离开，而有的人会真正关心你支持你。 呐，不管状态怎么样，哪怕只做了一点点小事。也要对自己说，你今天已经很棒了。 还有一停下来就感到的恶心，疼痛，也不会顾影自怜了。只是告诉自己，好吧，再忍耐一下下。
2018年5月29日 阴
我最近在朋友圈发一些给自己打气的话，然后偶尔翻微博看到同学点赞的一条，是在说我。
“活在朋友圈的人快点别在现实生活中活了，自己感情生活方面有一点点风吹草动恨不得宣告世界，关键什么呢世界并不想知道你今天被甩了。”“复议，看着真鸡儿烦”
两个人都是算我的朋友吧，其中一个我还觉得跟我关系不错，我也和她说过很多心里话。现在觉得，有些人，坏且蠢。我把她们都拉黑了。我要记住现在抛弃我的人的嘴脸，那些觉得我不好，觉得我影响到他们而离开我的人。我知道每个人都有自己的自由，但是我就是要恨。我要用这些恨支撑到我好的那一天然后打他们的脸。（ps:那时候的我真的想死，自杀，所以看到那条微博哭了很久，没有人能理解我，所以我开始告诉爸妈和身边的好朋友自己的事，我不能死，我死了那些骂你的人该怎么活怎么活，你要活得精彩！那时候我觉得我只差一步就会跳楼。后续你知道是什么么？我的那个前男友，我以为能答应嫁给他的人，最了解我当时情况的人给那条微博点了赞，还关注了她们两个。哈哈哈哈哈哈傻逼！）
2018-05-29
今天看了一个关于抑郁症的访问，其实爱并不能治好抑郁症，需要专业知识和药物治疗。但是关心总比不关心好，抑郁症病人最需要的就是陪伴。今天加了一个抑郁症或者焦虑症的微信群。 （ps: 因为对很多东西都失去兴趣了，我连微信群都懒得打开，但是每次都看到里面哈哈哈和各种讨论追星篮球，我后来想，恩，如果你能觉得开心就好。我希望这个世界上每个人都开心）
真的长大了之后人和人的相处是利益相关，而不是单纯的喜欢你么？
2018-05-30
我觉得那些表面挺厉害乐观，暗搓搓diss别人的人，其实很自卑。人丑心眼还坏。 我没有在朋友圈发布负能量的东西，我只分享歌，最多是鸡汤或者感谢的话。我已经很克制不让自己去散播负能量了，但是还是有一些人看不惯，自古以来管不住别人的嘴，但我觉得有些人真的是杠精还爱对别人的生活指手画脚，关键，自己都没整明白呢，还处处diss别人，这么牛逼这么瞧不上谁，为啥没去哈佛剑桥。 今天去健身房运动，吃素，和朋友聊了很久，把朋友圈删了，只留给一小部分人看。 还有朋友和我讲到前年她也抑郁，但是我那时候什么都没有察觉到还是挺自责的。还是想多关心身边的朋友，成为他们可以倾诉的人。为了这一点，我要好起来。
今天来工作了。昨天和妈妈说了有人骂我的事，很久以来我都不是什么都和妈妈说的孩子。可能这个病也给了我一些好处吧。塞翁失马，焉知非福。昨天给关心我的朋友特意分了一个标签，其实我还想把很多人加进去，但是我不知道，是不是还有一些人表面关心我，私底下骂我。我要振作起来，好好完成工作。
2018年5月31日 雨
真正看清楚了一个人也好，总比过了很久再发现的好。翻脸不认人的人，不值得我爱。左眼通红还很疼，明天去预约医生看看了。 预约了周六剪头发和纹身。 慢慢也会去了解抑郁症是怎么回事。我特别希望能分享这些知识，因为可能有些人已经抑郁了ta没办法和别人倾诉，或者我希望周围的人能够重视并且有基本知识，不要再去diss挖苦别人，说一些无关紧要的话。我希望的是在有朋友不开心的时候，能问一声：你还好么？ 现在养成了中午不吃饭的习惯，晚上只吃一顿，也懒得去超市。工作进度缓慢，但还是要做。坚持。今天早上打了预约电话，但是貌似要等一等。我下午还需要再打一下，这次找专业的人来看了。
抑郁症又称抑郁障碍，以显著而持久的心境低落为主要临床特征，是心境障碍的主要类型。临床可见心境低落与其处境不相称，情绪的消沉可以从闷闷不乐到悲痛欲绝，自卑抑郁，甚至悲观厌世，可有自杀企图或行为；甚至发生木僵；部分病例有明显的焦虑和运动性激越；严重者可出现幻觉、妄想等精神病性症状。每次发作持续至少2周以上、长者甚或数年，多数病例有反复发作的倾向，每次发作大多数可以缓解，部分可有残留症状或转为慢性。
要是说我能完全理解和体会你的感受的话，那完全是扯淡，但不管是作为你的医生还是你的朋友，我应该比其他人更了解你。一个最真实最原本的你。我知道你的伤痛，也知道你不同的许多面。即使我知道了那么多，我依然能看到你身上闪闪发光的地方。
2018-06-02
有的朋友是能让你轻松面对的，让你去转移注意力，不要把自己的喜怒哀乐都表达出来。有的朋友会一直跟你探讨你的病情，不断地激励你鼓励你，每天给我转发一些东西，还告诉我超市里的什么什么在打折，便宜多少钱。真的谢谢，有这些朋友在治愈我，我要赶快好起来！ 还有每天多看一些开阔的人和事还有搞笑的东西。 每一个恶魔都是另一个恶魔造成的，所以一旦有人性格上有缺陷，能帮助就帮助，不能帮就保持距离，不要戳别人痛处。我们每个人都在努力挣扎过得更好。 每天其实一睁眼看到说阴天就觉得sad, hopeless. 我要停止和自己作对了。不要总是去想自己抑郁的原因，那些离开的人就让他们走吧。应该尽自己所能让自己走出来，变得更好。不是去靠别人，鼓励和爱并不能帮你治好。靠自己。
2018-06-03 阴 早上起床很累，花了两个小时起床，刷牙和化妆的时候一直在哭。身体很重。剪了新头发，灌了自己一小瓶酒，有了新纹身。 当你为其他生命欢呼赞美时，常常，甚至永远地忘记了自己的珍贵 我喜欢被爱的感觉，我喜欢帮助别人，我喜欢平静，我喜欢简简单单。我讨厌被丢下的感觉，我讨厌被欺骗的感觉，我讨厌被讨厌的感觉。
我身边有三个抑郁症或抑郁倾向的人：我以前有一个好朋友因为抑郁症自杀，一个认识的姑娘出国之后慢慢在朋友圈也不更新了，另一个女生是朋友的朋友，从很多年前我就关注了她，从前她特别阳光开心，最近一两年她工作后也开始慢慢不更新，或者发一些伤心和鸡汤。
我现在状况不太好，躲厕所哭了半小时。回来看了Ted关于抑郁症的视频。我要好起来，不然就算不自杀，身体也会因为长期抑郁而生严重的疾病。我要坚持，先考虑每周或者只是今天的计划。一步步来。做让自己感觉开心的事。让自己感觉好起来。
2018-06-04 晴
去看了医生但也只是聊了聊，做了一个长长的调查问卷。我的分数是最高限度的两倍。但是下一次预约排到了6月20号。我必须要让自己好起来。我要加油！而且我也决定了回国要做和抑郁症相关的工作，让大家更了解抑郁症。为了这个信念，我也要好起来。
给自己写的一封信，希望等我真正觉得好起来的那一天再回头看：
Life is too short. From now on I'll just focus on the things that make me happy or motivated and surround myself with people who always make me feel whole and good about myself. To be honest, it is a really terrible time for me. Not because of other issues, it’s my own psychological problems （mental illness）that make me can’t control my emotions. I often cry for no reasons. I feel upset and hopeless all day. I feel negative and tired about everything. I even thought that what is the feeling to end my life. But I know that I am not a natural pessimist. I even know I’m stronger than some people. No one would want to live in depression, NO ONE. I am eager to return to the days when I could be happy from my heart. You know, what I always think is that there is no wrong to admit or recognize your vulnerability. I do need the support and concern of my real friends and my families. Because I sincerely love and cherish every one of them. If you dislike me or think I’m annoying or just indifferent about my story, it’s totally fine. Just ignore me, please! I DO NOT want to get attention or sympathy from other people or ask you to be nice to me. I am lucky to have some friends and my parents to, just like my tattoo, “stand by me”.
谢谢你们来看我的日记啊。祝您开心。
后续：
2019年7月4日 周四 晴
我已经在家休息了一年，有看医生，吃药，坚持运动，得到了一些人的理解和关心很感动。当然也更懂得了一些人情冷暖吧。最感谢的是爸爸妈妈他们一直能够理解我支持我。还有很多小伙伴会给我私信询问我一些抑郁症的情况，其实还是建议大家感觉不对的时候一定要去专业的医院看医生。针对不同的症状，药物也是不同的。最好选择离家近的医院方便复诊，有的医院还有专门的抑郁症门诊，我去过医学心理科和神经内科。也会找心理医生干预～我的状态已经越来越好了，希望尽快好起来，接下来计划找工作～会加油的！！迫不及待想开始新生活，想让生活甜一点，我也会更加热爱生活的！因为失去过，所以更想珍惜。祝你们也一切安好。(比心)
2021年2月16日 周二 晴
我去了北京工作，已经工作一年了。现在每天只吃半片药。其实生活看似恢复了正常，但是我知道我对人这种生物没有太多感情了，喜欢和猫猫狗狗玩，一有空就去看话剧，听京剧。情绪值还是一直低于正常水平吧，除了工作，基本朋友给我发消息我都是几天之后才有空回，没有多余能量了。工作还算喜欢，周围同事也都很好，下半年可能会去成都了。
我现在也很少会把自己的内心世界让别人看了，感觉低落的时候我就出去逛逛，或者吃好吃的。哦对了，我胖了有10多斤，可能是传说中的“工作肥”吧。今年年初还做了近视手术，把眼镜摘掉了，就是想多去体验一下，让人生经验丰富一点。祝你们一切都好~
2021年7月26日 周一
爸爸去世了，年糕被扔了。
很难用语言表达我经历过什么，因为一想起就忍不住流泪。每时每刻都在想爸爸，想年糕。我要好好活。
2 ) 患病日记第一篇——论心灵感冒的自然疗法
我不把这个叫做失眠。
失眠应该是想睡，但是睡不着。我不那么想睡，反而还不忍早睡。
在豆瓣上搜刮各种电影、电视剧，再不行，打开直播网站，听到困，听着入睡。
但我想，这最终会酿成我的失眠，因为某几次，我尝试闭眼入睡，脑袋却愈发亢奋。
而失眠，是抑郁症的症状之一。
也是这段时间，我才逐渐自我确诊了抑郁症。
无意看了几篇关于抑郁症的文章，还看了一部堺雅人的《丈夫得了抑郁症》。
里面提到的很多症状，我都符合。
怕接电话，工作失去动力，失眠，重度拖延、横亘几年的情绪低落……
提到以上症状的时候，我还特地去百度了一下，看来即便我真有了抑郁症，那也是初期、轻度的，这是好消息吧。
说抑郁症是病，要看医生，要吃药。
我应该不会去。
我不觉得这是病，即便这是病吧，也不外乎“心灵上的感冒”（《丈夫得了抑郁症》里是这么说的），而我对感冒，不知道是不是因为懒，从小都是自然疗法，不吃药，不看医生，自然痊愈，然后美其名曰提高自身免疫力。
我不会去让专家给我确诊，我是否真的患有抑郁症。
但我对目前人生最低谷、最糟糕的生活、心理状态，产生了一种莫名其妙的挑战欲。不管它是不是抑郁症，摆脱它，从低谷爬起，这在我几乎丧失了一切动力、目标的时期，至少成为了一个清晰的目标。
看完这部《丈夫得了抑郁症》，天刚蒙蒙亮。
让我想起6年前，也是5月份，也是看到天亮的一部电影，《幸福终点站》。
当时看完，立马写了篇鸡血四溢的影评http://movie.douban.com/review/2021465/
回想起来，当时应该是我心理状态的最高峰期，正能量充沛的像是发情期的公牛，精满四溢乃至于感觉自己就是黑夜里会发光的灯塔，之后，就逐渐下滑，逐渐进入了整整6年的情绪低峰期，到今天破晓，看到这部《丈夫得了抑郁症》之前，应该是到达了最低谷。
我相信吸引力法则。
你越自信，越能引发好的事情发生；反之，越情绪低落，越破屋还遭连夜雨。
对后者，我最近感受颇深。
去年年底，买了部6+，没带满三个月，喝酒喝丢了。
转头又买了一部，又没带满三个月，某次酒后，停车在路边睡觉，没关车门，被一个小偷上车摸了去。
前几天，掉了钥匙，家里没人，家都不能回，让家人从老家寄来钥匙才进的门。
进门后第二天，精神恍惚的准备出门吃饭，离家前还特地看了看手上拿了钥匙才关上的门。下楼走到车里拿东西，找了半天，发现身份证也丢了，内心堵得慌，再一晃神，发现他妈的家门钥匙不见了！就从我家下楼到车上没50米的光景，钥匙他妈的又不见了……家里最后一把钥匙了，只好找人换锁。
……
我从来不是一个丢三落四的人，这半年，不知道丢了多少东西。
我其实是饶有兴致的看着这接二连三，应接不暇的小厄运，看着自己还能不能再往更深的低谷跌下去。
当然了，这些都是小不顺，6年来，造成这么长一段时间的情绪下行区，其实是与我性格和选择相关，存在着更基本且一直未去正视和调和的矛盾，从而导致了工作、感情、生活、家庭等等都出现了各种问题。
这些，以后慢慢说清吧。我应该会学习《丈夫得了抑郁症》里堺雅人的方法，写患病日记。
而这篇文字，就是第一篇。
我坚信着，这是拐点。
3 ) 私のあるちょっと変わった知り合い
幹男さんの几帳面なところを見たら、自分にそういう特質とか細かいことに気にするところとかあるんじゃないかって気づいた。
映画にいろんなエピソードに深い同感を持ってた。最初は幹男さんが会社に勤めてた日々、つらくて泣いちゃうぐらいたまらなくても、泣き顔で「会社に行かなきゃ」と妻に...
ストレスからうつになった人にとって、最も辛いのはしたくないことじゃない。最も辛いのは自分を「したくなくても逃げてはいけない」と追い詰める自分だ。っていうのは、現実と自分の本音両方の力よりのストレスだ。
「できないことはしなくてもいいよ」「辛かったら頑張らなくたっていいんです」と、ハルさんからの慰める話は本当にぎゅっと心温まる言葉だった。このタイプのうつ病人が求めてるのは、誰かに言ってもらう「頑張らなくてもいいよ」ってこのたった一つの言葉なんだから。
映画にこのセリフを聞いて、記憶が戻ってきた。数年前あのしゃがんで電話にお母さんに「...もう無理だ...」「でも進まなきゃ...」ってすすり泣いてた私に、
「できないことはしなくていい」
「辛かったら頑張らなくたって大丈夫から」
「無理なら学校やめたら？」
ってお母さんも同じ話をした。
もちろん結局は最後までやめずに一応無事に高校を卒業したが、あの時お母さんからその話を聞いてもらったのは幾分慰めたことだった。
だから、映画にハルさんと幹男さん一緒の電車エピソードに、ハルさんに「ずっと耐えてたね」「もろ明日から乗らなくていいんだよ」と聞いた幹夫さんが、感動すぎると子供みたいに電車の中で号泣したシーンは、私にも涙が出ちゃうほど一番感動のシーンだった。
「うつ」についてもう一つ面は「自分のこと嫌いになってきた」ってことだ。映画に幹男さんはこの面もう相当リアルに表す事が出来た。今回堺さんの役.幹男さんの弱さと脆さを「ああ この気持ちはわかる！Ｔ＿Ｔ」って共感できる。それは全部、堺さんの物凄く演技に沁みた理解力のおかげだったと思う。
「何もできない」「僕なんかいなくても誰も困らない」．．．世の中に何でも自分のせいにして、ごめんなさいを繰り返した幹男さんに私は自分が見えた。浴室に死にたくて泣いてたシーンを見たとき、昔同じシーンも頭に浮かんできた。
映画で言ったとおり、うつ病は風邪のような再発の多い病気だから、薬を飲まなくなった今も安心ってわけじゃないんだ。あのつらい時が通り過ぎた今の私も100％治るわけじゃない。落ち込みもしばしば私を訪ねて来るが、崩れちゃうときもあるが、これからもこの風邪と付き合い続けるのかもしれないがそんなに困っているわけじゃない。
怖い「敵」より、「私のあるちょっと変わった知り合い」だと思うんだ、今。
映画で言った「うつなんかそんなに怖いものじゃない」ということだね。
「うつ」と「うつがついてる自分」のことを受け入れれば、支える人がいれば、おひさまがいれば、
きっと、大丈夫。
4 ) ありがとう
趁还有感觉的时候把一些东西记录下来。
（2）
抑郁症是一种常见的心境障碍，可由各种原因引起，以显著而持久的心境低落为主要临床特征，且心境低落与其处境不相称，严重者可出现自杀念头和行为。多数病例有反复发作的倾向，每次发作大多数可以缓解，部分可有残留症状或转为慢性。
以上是百度百科的内容。
貌似没有多少人性化的成分在里面呢。
在看宫崎葵和堺雅人主演的《老公得了抑郁症》的电影里，慢慢地才有个“阴郁症”的模样成形。
压力大的。
全身痛苦的。
绝望的，如同行尸走肉般的。
孤独的。
与周遭的人距离好远，遥不可及……
说起来就好似平常在形容的“中二病”一样。
但其实本身就是一种“心理”和“生理”综合下的疾病。
（3）
每个人都会有这么中二的时光吧。即使是现在，还是会有类似的感觉存在。
“好累，不想工作，遥遥无期……”
“为什么不体谅我的感受？”
“为什么你说的‘我们’没有把我预计在内……”
“没有人是了解我的……”
大概如此。所谓共有的“灰色情绪”就是如此这般，没有谁比谁更特别，平凡得如此直接。
但是“抑郁症”却远比这种“灰色情绪”暗黑得多。如果“中二病”是灰色的浅云，那么“抑郁症”就是一大片看不见光芒的阴霾。
（4）
说回《老公得了抑郁症》。
堺雅人饰演的干男，严谨，条条有理，喜欢做菜、打扫屋子，每周每天要打哪种颜色的领带要吃什么样的饭菜都分得仔仔细细，挤着鱼罐头一般的电车上班，每天要接到各种无理取闹的投诉电话，还要照顾一个不会做家务且只会在家里慵懒地画着卖不出去的漫画的妻子小晴。
给出这么多定语，就是告诉你，在生活压力如此巨大且性格严谨分明的人里面，他得了抑郁症是必然的。
那种脆弱孤独，连身边最爱最亲的人，也几乎无法融化。
崩溃是一步一步走向悬崖的倒计时，来的时候那么泾渭分明。
胃口不好，身体疼痛是个征兆，内心的无处释放才是严苛所在。
会缩在被子里哭着：“对不起社会，对不起小晴，对不起IGU，我就是个废人。”
因为养病所以辞职的最后一天，妻子跟着丈夫一起搭着拥挤的电车，这时妻子才感受到丈夫每日上班的辛苦，仅仅是由衷地说了句：“亲爱的，一直以来辛苦你了”，仿佛突然间把紧闭的心门打开，涌出了承受依旧的苦闷，丈夫像孩子般在电车哭泣，无论妻子怎么抚摸他的背脊双手都停止不了他的发泄。一直以来承受太多了，当被点破时，就再也克制不了。
因为心情的抑郁，忘记了做菜的快乐，找不到做菜的感觉和味道，还弄得一团糟，自责不已。
会因为妻子的繁忙，一瞬间的没搭理，就突然天塌下来，默默地跑到卫生间自杀……
医生说：“谁都可能得抑郁症，就如同心的感冒。”
感冒如果不治理，也会致命。
（5）
说一下自己。
我想我也这么接近过一次，或者不止一次。
初三不知道是怎么回事，感到整个世界都是灰色的。真的，从眼睛里看到这个世界的色彩，都是灰色的。
那时候只想到死。
陪着我这么久的父母会死，会别我先死，我会在他们的葬礼上做如何悲痛欲绝的表情。
陪在我身边的朋友会死，也许我早过他们，也许他们先我一步，终究免不了最后的结局。现在做这些烦恼这些的意义在哪里？
学习不是。逃避不是。完了不是。
始终没有意义。
当时死党看我整天好像吃大便的表情，说带我去网吧玩游戏发泄情绪。但其实我对上网吧玩游戏真的苦手，在一片烟雾缭绕和激动叫骂声里，我觉得没有什么声音进得来。玩了几回合CS，很容易就被干掉，于是干脆不玩，呆呆地看着那些扭曲夸张的面孔。
“终有一天，这里在嘻哈放浪的人，也会变成一堆飞灰，多可怜。”
天知道我那时候是中了什么邪魔。明明没有遭遇什么大挫折，明明没有得过什么大病痛，就好像有个人在心里的哪个地方，开启了“阴暗”的按钮，于是世界的光都消失了。
想到后来，每天都叹气，没有动力，身体哪里都不对劲，仿佛所有的灵魂都驱走，然后剩下一个肉壳在蠕动。
那时候徒弟怒对着偶说：“你是怎么了？振作点。”
我也不知道怎么了。
（6）
我觉得，虽然世界是一个人的世界，但是一个人的世界里，有了重要的他人，这世界才会热闹，才会圆满。
干男幸好就有了始终不离不弃的妻子小晴。
在影片的最初，小晴好像就是那么不可靠的妻子。任性，懒，且认为所有对自己的好都是理所当然，心中有个大大的漫画梦想，但是却因为不自信而不敢面对或去追求。
然而，阿娜塔有点BLUE，丈夫的抑郁症，让她明白了很多。
工作的辛苦，是自己这种整天赖在家里晒日光的人所不可想象的。
丈夫的随时抑郁爆发，是考验自己能否共渡患难的难题。
也是因为抑郁症，才知道丈夫为自己，实际上放弃了很多，爱好，口味，甚至心情。
这个时候，让我来驱走老公内心的伤寒吧！
于是，小晴学着坚强，学着努力，学着成长。
开始可以容忍老公吃他最爱她最难顶的纳豆。
丈夫难过自卑自责的时候陪在身边加油打气鼓励。
用“离婚”胁迫老公辞职，然后好好养病。
用涂鸦日记记录老公心情的变化。
开始学买菜做饭做家务。
开始考虑漫画的梦想，甚至“我老公得了抑郁症，请给我工作”这样往日绝对拉不下脸的请求都敢做了。
爱让人伟大，爱使人成长。是这个道理么？
所谓有得必有失，虽然很多时候，得失未必平衡。但是……
“最近会在想，不该想老公得抑郁症的愿意，而应该想老公得抑郁症的意义……”小晴对妈妈说这段话时，妈妈看着她一眼，欣慰地说：“你，最近似乎稍微……不，懂事多了呢……”
“因为爱么？”
“你愿意嫁给这个男人吗？爱他、忠诚于他，无论他贫困、患病或者残疾，直至死亡。Doyou（你愿意吗）?”
结婚的誓言如此说，它没有要求你和伴侣白头到老，但是要求你和伴侣一起面对生活的苦难，愿意乐一起，悲一起，愿意荣辱与共一起。这是结婚的某个意义所在吧。
于是，小晴坚持下来，因为她是如此深爱着这个男生。这个在大学时引导她去画漫画，这个对她许下“你放心去画漫画，家里的一切就给我打点吧”的豪言的男人。
福气已经享受太多了，那么接下来就让我来照顾吧。
所以，干男其实也是幸运且幸福的。
（7）
后来的我是怎么走出那个灰蒙蒙的日子呢？
我想，好在那段时光，即使每天都哭丧着脸，但是都会有朋友们的召唤，时不时都会有人来提醒我“你，不孤独，很重要”，我才不至于太陷在一个人的困局里。
当然也有一直担心着我的母亲。
那天中午要上学前，一个人默默地放着CD听歌，老妈走过来说要跟我谈谈。
其实她早就看出来了，但是一直不知道怎么跟我表达。跟我沟通。
她问我的情况。学习？生活？饮食？生病？
我不知道怎么跟她解释，我说“妈，万一你有天走了，我要怎么办？”
敏感的老妈大概知道了我的病结所在，“你就是好好过咯”，她说，“我当然不能陪你一辈子，但是我就是希望，能看你好好长大，看你过得开心，过得自在，不要那么难过，就好了。生老病死自然事，既然来了，就好好地过。反正你妈还有好几十年可以活，那么久的事你不用担心。”
我不知道这样的一段很不煽情的话对别人意味着什么，但是我当时就难过地想在她面前抱头大哭，但是偶还是把快要夺眶的眼泪忍住，转过头擦了下鼻子。
这时候CD播放的是HOT的希望，像转移话题一般 ，我说：“这首歌是KANG TA18岁时写的歌，很好听吧，那时拿了很多奖呢。”
“你那么喜欢他们，就该像他们那样，活得精彩。人家18岁可以写好听的歌，你该好好学习。未必出人头地，活得像他们开心就成了！”老妈又说。
我笑了笑，突然发现有很长一阵子都没有笑过，我把音乐关掉，然后跟老妈说我去上学了，她摆摆手，让我上学小心点。
关上门前，我看到了妈妈在一边悄悄地擦眼泪。那时我的泪水又跑出来了。
（8）
生命可贵幸有你。
原谅我有那么不理解的时候，原谅我有那么多只顾着自己的时候，但是我是衷心地感谢你们。
影片的最后，给了一个温暖结局，干男的抑郁症虽然未必痊愈，但是已经可以不用服药了。小晴的绘本《老公得了抑郁症》也受到欢迎。老公也被邀请去参加演讲。在演讲的过程中，发现自己的书，自己的言论可以带给更多人力量，得到一句“很感谢”，真的是温馨非常。足矣足矣。一路的苦，熬过来都是值得的。
谢谢你……
生活不是一成不变的，硬钻着牛角尖，什么都改变不了。
有时候，“不努力”，也是放慢脚步看清生活的一种方式。
你会发现，陪在自己身边的，给予自己力量的人，其实很多很多。
现在我闭上眼睛，其中一个就是你。
5 ) 把抑郁症改称血清素匮乏会不会更好一点。
不能服帖的头发，按照星期固定配色的领带，和按照星期固定搭配的奶酪。不想上电车，想让电车停下来，想让一切都停电。其实我对雅人叔的表演是感同身受的，那种被巨石吸脑的感觉，在拥挤的电车上因为晴的一句话失控痛哭，想跳楼又还是怕死，盯着垃圾觉得自己也是无用的，失眠，整夜整夜。然后，夫妻两人，丈夫写着不让妻子看到的日记，妻子算着不让丈夫看到的存折。其实中段干男开始嗜睡，就是病症已经由像摆钟时好时坏慢慢转好，因为治疗抑郁症只有一个办法，就是睡觉，睡很多的觉，不停的睡觉，睡不停的觉。在浴室自杀被晴子救下，自杀可以终结抑郁症，既然没自杀成，也就像到了抑郁症的顶点而后开始慢慢向下走坡，不会再想着自杀，也不会再达到刺激自己付诸自杀时的感触了。前半段在拥挤的电车里失控痛哭地向小晴表达自己对她的谢意的时候，正是抑郁症狂躁地让人想用头撞墙的时候。而到了后半段夫妻同窗会，干男已经可以没有不适的自然表达出对妻子的感谢，也可以没有那么磕绊地在人前讲自己的病情。小晴，家人，医生，还有那个离婚得了抑郁症的病人，当然也少不了吃药，以及igo和chichi，这一样样的悉心照拂，一个都不能少。而后是可以打电话，在众人面前演讲，讲抑郁症，对待抑郁症的态度，其实这也是我这些年一直在做的事，接受它，与之共处。这里出现了我一直有在意的一个情节，我看到中段就觉得干男病症的诱因会不会跟整天接一个投诉电脑不好用的电话有关，导致他后面都不能正常的接电话(电影有细节描写)，在演讲开始时进去了一人，我就在想这会不会就是那个不会用先生，果然，他在演讲结束后的提问环节对干男说，谢谢你们，出版了这本书。这里真的要赞雅人叔的演技，他的那种意外却又水到渠成释怀的表情，眼神明澈，笑容真切，给我了一个底儿，就是他的那个结已经打开了，他会慢慢痊愈的，哪怕是五年，十年，慢慢地就会不再感觉到这个病对自己的影响。片尾干男已经能和晴子坐在屋檐下谈笑自己在浴室自杀的经历了，镜头向后匀速拉动，满院花开，白底淡粉的樱花，春天到了，一切都会好的。
其实晴子这个角色也塑造的很好，从喜欢画漫画却没那么上心，到陪丈夫一起熬过对抗抑郁症艰难的一年，再到画丈夫得了抑郁症的漫画来和丈夫一起接受抑郁症，按照干男的说法，在日后更加得心应手的应对它。
看了豆瓣第一篇影评，完了，眼眶又湿了。其实现在写东西已经在避免不写自己的事情。但看到那篇我也想说，其实我也得抑郁症(或者我更想称它血清素匮乏)很久，已经太久了，已经是七八年前的事情了。我也曾昏迷，不过我妈是跑来救我而不是哭喊着不让送进自己就职的医院，原因仅仅是，觉得丢脸。在得了抑郁症一两年以后，我已经慢慢摸索与之共处，到现在也可以说是完全熟悉，熟悉到不提醒就记不来原来自己还是个抑郁症患者啊。吃药，照拂，这一样样，真是一个都不能少。虽然我现在已经不吃药了，也要努力变强去学着照拂爱我的人。
希望得了抑郁症(血清素匮乏)的你，他，或者她，都能一样样不少。
6 ) 堂妹得了抑郁症
本以为很遥远的病，原来就在我身边，并且悲剧已经无可挽回。我深刻理解到照顾一个抑郁病人对家人的巨大考验。至少对于我，只过年时跟她接触了半天，我都觉得自己承受不住了，我受不了每一句话都要思前想后地去照顾她的心情，怕一丝一毫的不经大脑对她造成伤害。很累很累。她得病时，以及现在，我都怕看叔叔的眼神。妈妈上个月还跟我说：其实婶婶几乎每天在家都偷着哭。
她为什么会得病，我们和医生都不清楚具体原因，每个人都有自己合理的推测，但曾经也问不出什么。她比剧中的堺雅人严重许多许多，甚至闭门不出，不见人不说话，经常自残或是伤害父母。
那一段时间，我很内疚，觉得自己做的也不好。她是我唯一的同姓妹妹，我却似乎从小到大都不是很喜欢她，没跟她一起出去玩过，没谈过心。一点都不像两姐妹。
现在我一人在国外，经历过最低谷的一个月，整天宅在家，接连好多天嚎啕大哭，不开心的感觉积累久了，不仅精神心灵上受折磨，生理上也真的会痛苦。不过我倒自信自己永远不会抑郁，大不了就好吃好玩地做一个不学无术的胖子。只是以一个非抑郁症患者的清醒视角认识到抑郁真的是杀伤力好大的病痛。
有过经历，或者说阴影的我一直提心吊胆地怕他自杀成功，在担忧中看完电影。其实影片上映时，表妹的病情还不为我所知，她人也还活着。偏偏我当时不知道这部电影，有过惨痛经历后才从影评人口中得知这部影片。假如我当时就看完，结果会有不同么？
回到电影本身，题材很有意义，妻子的处理方式给身为病人的丈夫一种无需特殊对待的自尊，不施加压力，关爱适度，彼此留有空间。虽有日式的平淡温情，但我总觉得在抑郁症的好转过程体现上，欠缺很多。
这是我豆瓣的第一篇长影评，其实根本都不算影评。默默在豆瓣电影混了好多年，经常有想写下来的感触，都一个人记在了日记中。也许是对自己的文笔与认识有自知之明。但堂妹的事情，让我通过痛去理解抑郁与自杀，那一段时间的眼泪与感悟，让我觉得自己突然特别体谅家人，尤其是最爱我的父母。这是目前我觉得最适合同家人分享的电影，虽然晚了两年。
7 ) 用微笑打败你！
影片开始，我觉得这样的丈夫不得抑郁症才怪。晴子，一个画着卖不出去的漫画的漫画家；一个不起床做早点的懒蛋；一个不为丈夫准备上班衣物的妻子；一个做饭做家务一概失败的“笨女人”。同时，还是个悲观主义者。有这样的妻子在家，丈夫要多么独当一面，才能让生活幸福？“小晴就在家努力地画漫画吧，其他的事我来做！”这是丈夫的求婚誓言。有丈夫的关怀和支持，晴子的生活是慵懒而逍遥的。
但这样的顶梁柱一下子垮了。他不再是高大的依靠，转而成为了缩在被子里的“乌龟”。每天哭着说：我对不起社会，对不起晴子，对不起蜥蜴igu，对不起大家。。。。。丈夫不会做饭了，不能打电话了，不能坐电车了，甚至不能出家门了。失眠、嗜睡、哭泣、敏感、没食欲、腰酸背疼。。。。。
原来乐观的丈夫成了抑郁病人，原来消极悲观的晴子，如何挑起生活的重担？“不努力也没有关系的！”“我不再努力了！”这是晴子的宣言。从开始提着两袋蔬菜都觉得累的“废柴”妻子，到每天做饭洗衣晚上画画，再到低头恳求一份工作。。。晴子很了不起呢！尽管也有失误的时候，比如为了赶稿责备了还在生病的丈夫，害的丈夫差点儿自杀死掉。。。。
我们从不埋怨生活，而是在生活中思考如何生活以及生活的意义。晴子和丈夫走出了阴郁的梅雨季，在夏日的阳光下思考生活的意义。丈夫说：他要为自己治好病！晴子说：她想起了当年结婚时的誓言。那句无论生老病死，健康与否，贫富与否的誓言，说说只是几句话，可做起来是多么的不容易。爱，责任，义务，一样都不能少！
2年后的秋天，丈夫终于不用再服用药物。晴子写好了他们2年间如何与抑郁症抗争的故事。“晴雨相间的天气，好像人生”。确实如此，无法完全战胜的抑郁症，不知何时又会袭击丈夫以及这个家庭。让我们，用微笑，用爱，用勇气，打败它吧！
附：雅人叔和宫崎葵的组合是完美的。好像从多年前的《笃姬》转世到了现代，重新过了一遍当初让人惋惜的爱情生活。有了这层感觉，这故事让人看得格外温暖！
再附：想对我的某位蜜友说一句，人生好像晴雨天，一切都会好起来！你要加油，我们也会加油，让我们一起用微笑战胜那个看似强大的敌人！我们都爱你！
8 ) 人究竟要从黑暗中走多远才懂得守护幸福
背痛，腰痛，没有食欲，不想说话，怕见生人，觉得一切都没有意义，觉得自己没有用，没有性欲，睡不着，或只想睡。
不用去问这个丈夫得抑郁症的原因，要去思考他得了抑郁症的意义。丈夫锁着眉头那表情，是我印象中日本人惯有的谨小慎微、兢兢业业、为了别人而活。
小妻子梳着小龙人的发髻，懒洋洋地躺在家里的地板上，轻轻地告诉丈夫：不辞职我们就离婚。她用自己最擅长的漫画，记录了丈夫得了抑郁症后每天的变化，良善的妻子，盯着一个明治时期的小花瓶，花瓶存在的价值是因为完整地保存至今，妻子决定用守卫的姿态，接受心灵感冒的老公的一切，她要守住蜷缩在小瓶子里的老公，不要让他落在地上摔到碎。
天真懒散的小丫头长成了用心画画的职业漫画家，认真压抑的老公在一个悠长假期里学会了跟自己相处，妻子告诉自己，我不要努力，不去努力追求不想要的东西，不去努力逼老公一定要健康要快乐，顺其自然，就好。
最幸福的人生阶段，大多是在困苦中体验那份安然自得。
虽然一开始很是看不上她家养的宠物蜥蜴，后来看到这小小爬虫居然是治愈系，还是丈夫试图自杀之前提醒女主人去注意，心里一下子温暖了起来，以后居家一定要养宠物，家猫家狗都好。
很"日本"的一部溫馨小品，堺雅人跟宮崎葵真的很適合演夫妻～。
既温馨又感人，宫崎葵和堺雅人真配~~~
很久没看电影哭成这样，想打十星怎么办？被永远的少女宫崎葵和她的小秋秋辫子萌死了，也被她的漫画治愈到了！虽然我是女的但是好想娶她，难道被掰弯了吗？
“电车这么挤 这么多年你可真能忍啊 从明天起就不用坐了”“你真是这么想的吗？”“我是说真的 一直以来辛苦你了 老公好棒啊”在电车里委屈得大声哭起来的抑郁症丈夫，直直地戳中了我的点……TAT
浅尝则止的影片，对于抑郁症描写的太表面了，抑郁是一种希望的丧失，动力的消退，仿佛行尸走肉，精神上每时每刻的煎熬，在意识的黑洞里摸索徘徊。恢复的过程也如同用火柴棒去构建城堡，即使看起来高耸强大，也有可能瞬间崩塌。不过，有点表现很好：在这个太过努力的社会，也许不努力也是一种生活方式。
这两个人太适合演夫妻了~
喜欢剧中小晴说的那句话：“我才不努力呢~”其实并非是不努力，而是不要过度努力让丈夫感觉到异常。对于抑郁症的表现其实流于表面，但是为了小葵和堺叔的表演，加颗星：）
最喜欢宫崎葵那句“我才不努力呢！”
不喜欢堺雅人，长得就像个抑郁症，双髻葵已经成了治愈标签，电影毫无亮点。稚拙得可以的“插画”倒与小葵相配，学巴赞养大蜥蜴还是有前途的。和我一样喜欢滚床单和趴人身上！
T^T
宫崎葵和角色超完美结合
这种大世界太嘈杂，两个人在小世界中互相抱着取暖的感觉太感人了。“不用努力，就算再痛苦再艰难也不用努力”瞬间泪奔。日本的小电影总是这么戳中内心。
日復一日單調乏味的工作 沒完沒了抱怨的上級和顧客 總是人滿為患的地鐵和公車 生活令人厭倦 更讓人受不了的是 當整個世界安靜下來你獨自面對自己時 你尋求需要時 你自省時 發現一切不具任何意義 麻B 老紙寫著寫著都覺得抑鬱了.....
抑郁症…今天翻了走饭姑娘的围脖小号，想着我们的社会能像电影里那样温暖就好了…每个人的生活姿态本身都值得感恩的←我一直一直都是这样想的哈哈，这段特有共鸣
題材沒問題，演員沒問題，問題在於這部片的拍法實在太不食人間煙火，無業病人與失業漫畫家的家寬敞古雅乾淨明亮塞滿各式幸福小物與時興潮物，女主角的造型衣著一套比一套做作裝萌，整齣戲輕飄飄慢吞吞甜蜜蜜，不是舉重若輕，而是避重就輕。
希望身边拥有一个人能够告诉我“如果痛苦的话，就别努力了，保持平常心就好了。”然后自己也能够这样体贴的告诉身边的人。一步一个脚印的经历生活，不贪心地用每一滴的辛苦换每一点的幸福就好。葵和雅人叔本来就是卖萌二人组，然后家里布置的好温馨，衣服还好看的要命。
超治愈的抑郁症教学片！被击出眼泪数次！雅人和小葵都演好好！很多台词都好有感触啊。列入我自己今年的年度十佳片单！佐佐部清监督，您还是拍这样的题材比较得心应手啊……《日轮的遗产》那样的以后还是少拍吧……
真好看。有被治愈到。喜欢晴子那句话：頑張らなくていいよ。辛かったら頑張らなくたっていいんです。そのままでいいんです。私、頑張らないって決めたんです。辛くて大変だけど、頑張らないって—不必努力也可以。痛苦的话，不必硬撑，顺其自然就好了。我决定不努力了，无论多么痛苦艰难，都不努力了。
很多痛苦的细节非常能理解。那种别人无法介入、自己束手无策的痛苦。那种躲在被子里，一直睡觉，一直哭，想死的痛苦。电影结尾还算明亮，毕竟是温和的电影。aoi和雅人真是荧幕完美夫妻。
实在是太治愈了，看得好一阵感动。在探讨抑郁症的同时，更让人感动的是夫妻间的那种相互扶持、相依为命的感情，这才是战胜一切病魔的动力。来自小人物、普通人的小感动，两个人为家庭和爱情所做的努力，真是温馨得一塌糊涂。另外两个主角都很讨喜，漫画也可爱。