我不得不承认自己是喜欢这部片子的，它将歌舞融入情感，让观众了解人物内心的独白，以精致典雅的风景和建筑展现了上个世纪的风情，又以姑娘朱娜的旁白作为叙述，因此整个故事都透露着一股俏皮和韵味。 而梦幻与现实的反复倒腾是片子里的一个亮点。片中芳妮在平淡的生活里幻想着总有一天能找到一个知她懂她、精神完全契合的人，因为这种浪漫主义的幻想，她爱上了扮演着这样角色的乔，和芳妮类似的角色是德鲁饰演的大女儿，她在有未婚夫的前提下被一面之缘的出狱囚犯吸引，她觉得他充满野性热情，也许自己能有一段不一样的情缘，因着她的浪漫主义幻想，她爱上了费里。可彩虹色的泡泡不会永远都不被戳破，芳妮发觉自己仍然对丈夫和家有归属感，即使他们曾经也有不愉快。她得到过幻想，因而不再需要幻想，她已经拥有足够的力量去和家庭琐事协调、和解；大女儿以为自己会拥有的浪漫约会却演变成被警车追逐的现实，于是她明白她所谓的浪漫只是自己的想象，她选择回到未婚夫的身边，即使两人之间有那么多不同。幻想能持续灼热的长度实在太短太短，而平淡的生活却太长太长，就如同漂泊海上的船只最后会回到港湾，又如同存在于奇幻小说中的剧情终究不会出现在现实。谁希望自己总是悬在半空，而不能踏踏实实地走在地面上呢？行走在生活中的我们是这样艰难，可我们还是在学着生活。而幻想，可以拥有，但最多只是调味品，不能当主菜用。 片中乔和两位女性的相处方式也值得让人深思。乔突破道德防线，通过女儿给的讯息把自己塑造成一个和芳妮拥有共同兴趣爱好和生活习惯的人，这样刻意的角色扮演让他追到了芳妮，他的内心却不是真正地快乐。而他对前妻的直言坦诚，却让他收获到了一点温情。让人印象深刻的是乔与前妻在夜色下一舞后的谈心，前妻说，我全心全意爱我的丈夫，但你对我来说是独特的，你总能触动我的那根神经。她还回忆起他们相互扶持经历困难的过往。我总能从他们最终的一吻中看出那么一点点的眷恋，但他们终究没有突破防线，决定做朋友，以这样一种关系陪伴对方。我想，爱，应该是一种相互磨合，不仅仅是共度甜蜜的时光，而是我知道你很艰难，却仍然愿意和你一起度过低谷。爱，应该是一种深入了解和沟通，而不是欺骗下编织的一个完美影子。对于自己来说，最重要的是be yourself以及及时行乐，有限的生命，也要过得愉悦。

在爱人的播放记录里发现的这一部，不甘在精神世界落后的我赶紧看了起来。开头的几幕歌舞感觉有点看不下去，但毕竟是伍迪艾伦和一众大牌明星，忍了。想象着我是在看音乐剧不是电影，反倒更容易入口。

当朱莉娅·罗伯茨那个角色出现在伍迪艾伦生活中的时候，情节发展开始变得有趣。影片还是一如既往的有些悲情，神经质又不失可爱的恋爱方式。

人人都在说爱，人人的恋爱观都不尽相同，彼此靠近，熟悉，相爱，分离。爱是什么？是对异乡的船夫一霎时的心跳漏拍？还是即使离婚也久久不能忘怀的暗恋？有时候你以为终于遇到了soulmate，却不过陷入一场精心谋划的自我幻想。

以爱之名，道德不值一提。爱是最原始的冲动也是一直延续在文明时代的人与人之间的联结。而道德只是文明社会维持某种秩序的产物，是压抑人性的。

生命何其有限，在想爱的时候尽情去爱吧。如果因为世俗的种种，旁人的眼光，自我道德设限，而不能跟爱的人在一起，这是一件多么可悲的事情！

1996年的春天，我在喷泉边和迷人的男人唱歌，我接受了他的求婚，却把戒指咽进了肚子。又一个女孩不由分说地离开了我，我想吞子弹，因为等待不了我想要的爱情。我足够老了，因为我的管家弗里达在饭锅里找到了我的假牙，我时常做梦，但醒来却发现我只裹了一根浴巾排在时代广场一群想成为纽约客的人群中。我拜访了监狱，我希望和我一样的上层同僚能够通过一次假释工作换取一个高度自由的监狱。我和我的儿子政治立场相悖，因为他是一个幼稚共和派，他希望人人携带武器保卫生命，而我想用修正液修改我的遗嘱。1996年的夏天，我去了威尼斯，通过心理治疗师我知道这个存在主义的女人婚姻不幸福，我假装和她在博物馆偶遇，大谈我在书中学到的丁托列托的顽强秉性，我们在叹息桥下聊着不屈服于科技，然后通过在她肩胛吹气的沙龙会上得到了她。我还爱上了一个开贡多哈的船夫，在和他认识五天后决定要在1月15号搬来意大利和他永远在一起。我和我的姐妹同时爱上了一个男孩，我们是夏季唯一躺在南安普顿沙滩的梦想家。我爱上了一个才假释的罪犯，我不用剪短发就可以在床上地毯上桌上和他做爱，拥有他我就是无冕之王。1996年的秋天，我在纽约，那儿的秋天很美，我在机场遇见了肯，他看了我的胸衣和内衣，我只好告诉他我为哥伦比亚的毒枭卖命，我们在阿拉伯人的车上唱歌，我突然意识到威尼斯的运河污染很严重。我死了，在我的葬礼上，他们争吵不休，他们都变成了哲学家，而我从棺木里醒来跳着舞，告诉他们我的老婆死了很多年，我唯一记得的就是一定要享受当下，那才是真理。我和我存在主义女人做爱了，完美到让她怀疑，尽管我已经不再年轻，尽管我分不清波拉波拉和沃拉沃拉，尽管我忘了在半夜醒来的阁楼上我应该为自己倒一杯白葡萄酒和蜗牛。我要跟假释的大学生去看落叶，即使我忽略了那些伪圣旨，但我仍愿意去经历一场和社会渣滓的狂野爱情，我启发他成为一个律师，但他依旧当着我的面抢了银行。我离开了肯，因为我现在爱说唱，我爱狂妄，我爱生活。我坐上了去巴黎的航班，他为我买了一套梦中的公寓，他换上了老久打字机，不再用文字输入，这些繁琐的改变都是因为不屈服的信念，我相信和他在法国的故事不止一个秋天。我等待着万圣节，他扮成了恶魔，送给我一盒爆米花，我意识到这个男人才适合我，虽然我又一次咽下了那粒戒指。我的儿子大脑缺氧了，我很自豪他终于信奉我所拥有的权利大头，左翼的自由哲学。1996年的冬天，我发现冬天的纽约更美丽，但我去了巴黎。我失去了存在主义的美丽女人，因为她的幻想成了现实，我真残酷，我告诉她那些梦全是肮脏的人造试图去挽留她，她告诉我太疯狂。我在利兹酒店遇到了一个性感的高加索，我不再尝试以婚姻去证明爱情了。我带着我的前妻去了2011年我的电影人物将和黄金女郎漫步的新桥下，我突然明白我一直疯狂地迷恋着我的前妻，我们跳着舞，她在空中盘旋，我分不清那个吻是梦境还是现实。圣诞夜我们在巴黎度过，1996年是一个人人都说我爱你的一年，你会发现那简单的八个字母，其实代表了无限。